Sziporkák!

    Sziporkák

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe
krumpliért,
 a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel
piszkáltam a fülem.
 Egyszer csak elment a hang!

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő
van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a
végén  kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
------------------
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
--------------------------
- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.
-------------------
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
---------------------
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
---------------------------------------------
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
-------------------------------------------------
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
-----------------------------------------------------
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
----------------------------------------------
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
-----------------------------------------------
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
---------------------------------------
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
------------------------------------------------
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
--------------------------------------------------
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
------------------------------------------------------------
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül
orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek
segítségével ismét 100%-an hallott. Egy hónap múlva az úr visszament
az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- óh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
---------------------------------------------------
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

 

                   

                               

Alkudozás!

Szakály Éva

Szakály Éva ÉLET VAGY HALÁL 1. / Uram, ma lettem 80 éves Túl gyorsan múlnak az évek Még olyan sokat szeretnék tenni, Úgy szeretnék nyolcvanegy lenni. , 2. / A pár kis tervem , mi még lenne, ha tán több időt igényelne, s egy év nem lenne elegendő, Add, hogy legyek nyolcvankettő 3. / Jól enne még sokat utazni, Újabb helyeket látogatni, Halálom perce még várhat, Megérhetném a nyolcvanhármat? 4. /Uram! Te látod a világot Gyorsan jönnek a változások Ha nem sürgős, hogy magadhoz végy Esetleg lehetnék nyolcvannégy? 5. /És ahogy a technika halad Sok újat lát aki élve marad Még oly sok minden ideköthet Örülnék a nyolcvanötnek. 6. / Az emberiség sokat tehet A világ oly csodás lehet, Jó annak ki itt maradhat, Nem olyan sok az a nyolcvanhat. 7. /Tudom Uram, sokat kértem, Hisz olyan szép lehet fenn az égben, S én mégis tervezgetek, Hogy érjem meg a nyolcvanhetet 8. / Elfáradok a hosszú úton, El is kések sokszor, tudom. Tudasd velem, ha meggondoltad, Hogy megérem a nyolcvannyolcat. 9. /Addigra már oly sokat láttam, Emlékeimet regisztráltam Mily nagy kár lenne, ha elmennék Mielőtt nyolcvankilenc lennék. 10. /Már igazán csak egyet kérek Uram, ne vedd szemtelenségnek Éveim száma kerek lehet, Ha meglátnám a kilencvenet. 11. /És hogy ezt már megengedted, S ezt a lépést értem megtetted, Neked már ugyis mind egyremegy Könnyen lehetnék kilencvenegy. 12. / Minden szemérmet félreteszek Hogyha még egyet kérdezthetek Tudom ez a kor hajmeresztő, De hadd legyek kilencvenkettő. 13. / Úgy megszoktam az életemet És hátha lesz még ki megszeret, Ki pótolná elveszett párom, Ha lehetnék kilencvenhárom 14. /Addigra már reszket kezem De ha még helyén az eszem, A magas kortól én nem félek Megadod a kilencvennnégyet ? 15/A korra nincsen szabadalom, Számításom megtalálhatom Ha őrködsz egészségem fölött, Akkor lehetnék kilencvenöt. 16. /Manapság már hallani olyat, Emberekről készül másolat Ezt talán én is megvárhatom Segíts át a kilencvenhaton. 17. Ha még hirtelen meg nem halok Kis vagyonkámmal rendben vagyok Elég lesz talán még egy évig Kihúzhatnám kilencvenhétig ? 18. /Hála neked, nagy családunk Még pár dédunokát is várunk, Láthatnám őket? Ugye azt mondtad Megadod a kilencvennyolcat. 19. /Sok évet kaptam, nem egyet-kettőt Megköszönöm a sok esztendőt, És még kérem-tán el sem hiszed a kilencvenkilencediket. 20. / Még egy év és akkor valóban A népek azt mondhatják rólam Ez aztán igen szép kort ért meg, hisz tegnapelőtt volt 100 éves. 21. / Uram, az életet Te adod, úgy veszed el, ahogy akarod Nem is zavarlak többet Téged, Ne vedd komolyan, amit kérek, csak BESZÉLGETNI vágytam Véled.

Na most akkor !

Na most akkor

mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki legeljen penneágyon rozmaringos mellfilét,
ki pecázza kukából a halolajos kiflijét,

ki rágja a Cafe Picard mascarponés pitéjét,
ki mossa a Szentiványi nagyságosék bidéjét,
kinek kelljen éjjel-nappal folyton-folyvást igyekezni,
kit lehessen kapásból és szemtől szembe letegezni,
ki ne jusson ötről hatra, kinek fussa futópadra,
Pulára meg Balira, kit vegyenek palira,

kinek legyen hobbija a népi magyar hagyomány,
kinek jusson másfél bála angolpólya-adomány,
kinek bocskor, rámás csizma, cifra mente, kacagány,
kinek jusson, mér' is jutna, szar se jusson, ha cigány,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki rakja ki carrarai márvánnyal a klotyóját,
kinek pakoltassák ki a pénztárnál a motyóját,

ki zúzzon ki Rómába, hogy láthassa a piétát,
ki nyomassa ezerrel a déligyümölcs-diétát,
ki merengjen el egy régi, feudális szokáson,
kit érjenek állítólag kisebb bolti lopáson,

kinek legyen ad absurdum reklamálni mersze,
ki merjen a jogaiért kiállni, na persze,
kinek legyen dilije a kuszkusz meg a falafel,
ki próbálja nem feladni, végül mégis adja fel,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki költözzön proli szagtól fuldokolva Budára,
ki költse egy komplett pesti panel árát dudára,

ki ápolja klinikán az egészséges körmét,
ki válasszon rövid utat, ki pedig a görbét,
ki lásson a Hun West Travel irodával világot,
ki álmodjon zöld fű közé piros, fehér virágot,

ki ültessen minden kerti törpe mellé tuját is,
ki adja az ártatlant, de hogyha kell, a buját is,
ki rendeljen ülőbútort magának a neten,
kik lakjanak egyetlenegy félszobába' heten,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki utazzon még a világ végére is kocsival,
ki tudjon le minden bajt egy odavetett bocsival,

ki vegye a nyakába egy papucsér' a plázát,
kinek vigye el a bank a vakolatlan házát,
kinek legyen párnája a hugyos-sáros aszfalt,
ki foglaljon négy személyre, ablak mellé asztalt,

kinek legyen jelszava a részvét és a szeretet,
kinek kelljen beszerezni tüdőszűrő-leletet,
ki kerüljön révületbe Csaba testvér szent szavától,
ki keljen ki magából egy utastársa testszagától,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki járkáljon házastársi javallatra botoxra,
kit vigyenek akarata ellenére detoxra,

kinek kelljen másnap délig étlen-szomjan kibírni,
kit lenne szép most azonnal puszta kézzel kinyírni,
kinek hozzon télapócska sárgarézzel teli zsákot,
ki hordja ki lábon hol a tüdőgyuszit, hol a rákot,

kinek legyen igénye a könyvre meg a mozira,
ki próbáljon belógni egy kulturáltabb slozira,
kinek kelljen nap mint nap a Vágóhídig bliccelni,
kinek legyen - láthatólag - kedve most is viccelni,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és
ki legyen, kinek legyen névre szóló szekrénye a Gelázsban,
ki aludjon álmában egy jó kis fűtött garázsban,

ki nevezze komenista fertőnek a Dagályt,
kinek sértsen már a puszta létezése szabályt,
ki akarja hóban-fagyban kivárni a sorát,
kinek kelljen tele szájjal dicsérni a borát,

ki hurcolja fel-alá az interspáros batyuját,
ki átkozza el a saját sose látott anyuját,
ki feküdjön hol itt, hol ott, mint a kilőtt állat,
ki rándítson haladtában szemlesütve vállat,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki csinálja új kecóját trendire és takarosra,
ki próbáljon mindenáron bejutni a fapadosra,

ki locsoljon François Voyer konyakot a kivire,
ki gondoljon tehetetlen haraggal a gyivire,
ki tegye le egyik percről másikra a piát,
ki próbálja kivenni a lelencből a fiát,

ki lomizzon kisbiciklit, dínókat meg törpöket,
ki ugassa le az undok, játszótéri kölköket,
ki lássa a sajátját a más ölében csicsikálni,
ki próbálja magát minden karácsonykor kicsinálni,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
kinek legyen tiszta sor, hogy haladás vagy haza,
kinek legyen úgy, hogy többé ne mehessen haza,

kit várjon a boldogság kék tengerén egy bárka,
kit viszont a vácrátóti köztemető árka,
kinek jusson éppen elég hely az isten tenyerén,
Budafokon, Budaligeten és Mátra-terenyén,
Békésbe' és Hevesbe',
s ki menjen a levesbe.

 Erdős Virág

Viccek!

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén: - Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat. Mire a skót: - Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.  XXXX Dolgozók esti iskolájában: - Van házid? - Van, tölthetek?     XXXX A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől? - Melyiktől?   XXXXX A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál. - Anyu, kérek még kakaót! - Szolgáld ki magad. - Minek az ilyennek gyerek?   XXXX Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is.  XXX Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött...   XXXXx Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni?   XXXX Piacon: - Egy almát kérek! - Kettő lett, maradhat?    XXXX Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk! Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.   XXXX Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze.   XXX A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: - Kokain, kokain? - Nem, anthrax, anthrax..    XXXX A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: - Minek? Úgyse dohányzik.  XXXX - Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz !

Pünkösd !

Milyen nép lakik itt?

 Milyen nép lakik itt?

Öreg bölcs üldögélt a Korinthusba vezető út szélén. A városba igyekvő idegen rövid pihenőt tartva beszédbe elegyedett vele:
- Milyenek itt az emberek? – tudakolta.
- Hová való vagy? – kérdezett vissza az öreg bölcs.
- Athéni vagyok.
- És felétek milyen nép lakik? – kérdezett tovább az öreg.
- Hát tudod, rettenetes társaság! Mind csaló, lézengő, lusta és önző. Ezért is jöttem el onnan.
- Nincs szerencséd! Korinthusban sem jobb a helyzet. Itt is csupa csalóval és lézengővel, lusta és önző emberrel fogsz találkozni. – mondta az öreg.

A vándor búsan folytatta útját.

Nem sokkal később újabb idegen állt meg az öreg bölcs előtt. Őt is az érdekelte, hogy milyen emberek laknak Korinthusban. A véletlen úgy hozta, hogy ő is Athénből jött. Neki is feltette az öreg bölcs a kérdést, hogy ott milyenek az emberek.
- Nagyszerű emberek élnek ott! Barátságosak, segítőkészek és nagyon becsületesek! – válaszolta nem kis büszkeséggel az utas.
- Nagy szerencséd van! Korinthusban is ugyanilyen nagyszerű emberekre találsz majd! – mondta az öreg bölcs.

A vándor vidáman fütyörészve folytatta útját a város felé.

A két beszélgetést végighallgatta egy fiatalember, aki gyakran időzött az öreg bölcs társaságában. Felháborodottan jegyezte meg:
- Nagyot csalódtam benned! Sose hittem volna, hogy te is ennyire kétszínű vagy!

Az öreg bölcs mosolyogva csillapította:
- Tévedsz, fiatal barátom. Tudod, a világ a szívünkben tükröződik. Akinek a szíve gyanúval van tele, az mindenhol csalókkal fog találkozni. De akinek a szívét jóindulat tölti el, az a világon mindenhol barátságos emberekre talál.

A szeretet hangja !

Gondolkozz el rajta, mikor azt hiszed, csak Téged bánt az Élet...

Nézz körül a világban.. láthatod az embereket, akik az utcán élnek

Ha azt hiszed, hogy csak neked fáj, mikor kit szeretsz mással látod.....
Nézz meg egy vakot... ki soha nem láthatja meg a napvilágot!

Ha azt hiszed ver a sors, mikor az emberek rosszat kiabálnak rád.
Nézz meg egy süketet, ki soha nem hallhatja az Élet dallamát..

Ha azt hiszed Te vagy az egyetlen, akit akadályok veszik körül..
Nézd azokat, kik nem tudnak járni.. arcukon mégis mosoly derül

Ha azt hiszed rossz helyre születtél.. s Téged senki nem szeret
Nézz meg egy árvát... ki könnyes szemmel nézi a szüleidet...

Ha azt hiszed, hogy nem kapsz időt, hogy begyógyuljanak a sebek
Nézz azokat, kik hirtelen hunytak el.. nem ölelhették át szeretteiket

Mielőtt panaszkodnál.. nyisd ki a szemed, rosszabb is lehetne...
S rájössz, hogy nem sírva kell eltöltened a napot, hanem nevetve
Köszönd meg, amit a sorstól kaptál...fogadd minden morzsáját az életnek...

Készítette: Teréz Anya - A Szeretet Hangja

Húsvét!

Húsvét!