Viccek!

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén: - Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat. Mire a skót: - Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.  XXXX Dolgozók esti iskolájában: - Van házid? - Van, tölthetek?     XXXX A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől? - Melyiktől?   XXXXX A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál. - Anyu, kérek még kakaót! - Szolgáld ki magad. - Minek az ilyennek gyerek?   XXXX Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is.  XXX Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött...   XXXXx Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni?   XXXX Piacon: - Egy almát kérek! - Kettő lett, maradhat?    XXXX Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk! Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.   XXXX Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze.   XXX A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: - Kokain, kokain? - Nem, anthrax, anthrax..    XXXX A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: - Minek? Úgyse dohányzik.  XXXX - Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz !