Nevetés!

- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:  - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz.  Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja.  Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - hangzik a válasz.  Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát. - Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani......... na akkor én most megbotlok. A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok - Tervei a jövőre nézve? A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Szétverem a strucc pofáját!

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! 
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: -Kaptam egy órát. -Az semmi -tromfol a másik -én kaptam egy tehenet. -A francba is -mérgelődik a harmadik -én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első: -Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. -Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: -Már fél hat? Gyerünk fejni!

Bolháné délben telefonál Bolhának: "Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?"

Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik.
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...

Két barackvirág beszélget: - Szeretsz? - Szeretlek. - Akarod? - Akarom. - Akkor hívjuk a méhecskét!

A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama !

Mamut papa mamut mamának: - Na ? - Neee...! Következő nap ismét megkérdi: - Na ? - Neee...! Mamut papa nagyon kitartó volt: - Na ? - Neee...! És kihaltak a mamutok...

       > KORKÜLÖNBSÉGEK

Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?

A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.

A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon alapszik,

mégpedig:

- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,

- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,

- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,

- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,

- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába.

     > (Természetesen - a címzettek mind kivételnek számítanak!)

----------------------------------------------------

Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó partnál.

 - a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk és mindegyiket magunkévá tesszük!"

- a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..."

- a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!"

- az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..."

- a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!"

    ----------------------------------------- 

Egy nő élete három szakaszra oszlik:

1. idegeire megy az apjának,

2. idegeire megy a férjének,

3. idegeire megy a vejének.

GONDOLATOK

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag
van !

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat!
Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban
mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon. ....

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme
benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves
válasz.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai és érvényesül.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc
alatt elkészül.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és
szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja...

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is
megdöglik végre..

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért
kockáztasson az ember.

Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után?

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehető. Te is....