2012. június 25., hétfő

Na most akkor !



Na most akkor

mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki legeljen penneágyon rozmaringos mellfilét,
ki pecázza kukából a halolajos kiflijét,

ki rágja a Cafe Picard mascarponés pitéjét,
ki mossa a Szentiványi nagyságosék bidéjét,
kinek kelljen éjjel-nappal folyton-folyvást igyekezni,
kit lehessen kapásból és szemtől szembe letegezni,
ki ne jusson ötről hatra, kinek fussa futópadra,
Pulára meg Balira, kit vegyenek palira,

kinek legyen hobbija a népi magyar hagyomány,
kinek jusson másfél bála angolpólya-adomány,
kinek bocskor, rámás csizma, cifra mente, kacagány,
kinek jusson, mér' is jutna, szar se jusson, ha cigány,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki rakja ki carrarai márvánnyal a klotyóját,
kinek pakoltassák ki a pénztárnál a motyóját,

ki zúzzon ki Rómába, hogy láthassa a piétát,
ki nyomassa ezerrel a déligyümölcs-diétát,
ki merengjen el egy régi, feudális szokáson,
kit érjenek állítólag kisebb bolti lopáson,

kinek legyen ad absurdum reklamálni mersze,
ki merjen a jogaiért kiállni, na persze,
kinek legyen dilije a kuszkusz meg a falafel,
ki próbálja nem feladni, végül mégis adja fel,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki költözzön proli szagtól fuldokolva Budára,
ki költse egy komplett pesti panel árát dudára,

ki ápolja klinikán az egészséges körmét,
ki válasszon rövid utat, ki pedig a görbét,
ki lásson a Hun West Travel irodával világot,
ki álmodjon zöld fű közé piros, fehér virágot,

ki ültessen minden kerti törpe mellé tuját is,
ki adja az ártatlant, de hogyha kell, a buját is,
ki rendeljen ülőbútort magának a neten,
kik lakjanak egyetlenegy félszobába' heten,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki utazzon még a világ végére is kocsival,
ki tudjon le minden bajt egy odavetett bocsival,

ki vegye a nyakába egy papucsér' a plázát,
kinek vigye el a bank a vakolatlan házát,
kinek legyen párnája a hugyos-sáros aszfalt,
ki foglaljon négy személyre, ablak mellé asztalt,

kinek legyen jelszava a részvét és a szeretet,
kinek kelljen beszerezni tüdőszűrő-leletet,
ki kerüljön révületbe Csaba testvér szent szavától,
ki keljen ki magából egy utastársa testszagától,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki járkáljon házastársi javallatra botoxra,
kit vigyenek akarata ellenére detoxra,

kinek kelljen másnap délig étlen-szomjan kibírni,
kit lenne szép most azonnal puszta kézzel kinyírni,
kinek hozzon télapócska sárgarézzel teli zsákot,
ki hordja ki lábon hol a tüdőgyuszit, hol a rákot,

kinek legyen igénye a könyvre meg a mozira,
ki próbáljon belógni egy kulturáltabb slozira,
kinek kelljen nap mint nap a Vágóhídig bliccelni,
kinek legyen - láthatólag - kedve most is viccelni,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és
ki legyen, kinek legyen névre szóló szekrénye a Gelázsban,
ki aludjon álmában egy jó kis fűtött garázsban,

ki nevezze komenista fertőnek a Dagályt,
kinek sértsen már a puszta létezése szabályt,
ki akarja hóban-fagyban kivárni a sorát,
kinek kelljen tele szájjal dicsérni a borát,

ki hurcolja fel-alá az interspáros batyuját,
ki átkozza el a saját sose látott anyuját,
ki feküdjön hol itt, hol ott, mint a kilőtt állat,
ki rándítson haladtában szemlesütve vállat,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
ki csinálja új kecóját trendire és takarosra,
ki próbáljon mindenáron bejutni a fapadosra,

ki locsoljon François Voyer konyakot a kivire,
ki gondoljon tehetetlen haraggal a gyivire,
ki tegye le egyik percről másikra a piát,
ki próbálja kivenni a lelencből a fiát,

ki lomizzon kisbiciklit, dínókat meg törpöket,
ki ugassa le az undok, játszótéri kölköket,
ki lássa a sajátját a más ölében csicsikálni,
ki próbálja magát minden karácsonykor kicsinálni,

na most akkor mondjátok meg nagyokosok, mi legyen,
ki ne legyen miközülünk maholnap és ki legyen,
kinek legyen tiszta sor, hogy haladás vagy haza,
kinek legyen úgy, hogy többé ne mehessen haza,

kit várjon a boldogság kék tengerén egy bárka,
kit viszont a vácrátóti köztemető árka,
kinek jusson éppen elég hely az isten tenyerén,
Budafokon, Budaligeten és Mátra-terenyén,
Békésbe' és Hevesbe',
s ki menjen a levesbe.

 Erdős Virág


2012. június 10., vasárnap

Viccek!


Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
 XXXX


Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?
    XXXX

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?
  XXXXX

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?
  XXXX

Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.
 XXX


Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...
  XXXXx

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja
a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
  XXXX

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
   XXXX

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.
  XXXX

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a
kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol
kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.
  XXX

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..
   XXXX
A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá
temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra
múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
 XXXX


- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz !